التبرير المستمر بين الزوجين يهدد استقرار الحياة الأسرية ويغلق باب حل المشكلات

الإفراط في التبرير بين الزوجين يفاقم الخلافات ويعوق الوصول إلى حلول للمشكلات

التبرير في الحياة الزوجية هو آلية دفاعية نفسية، يلجأ إليها أحد الزوجين لتفسير سلوكياته أو قراراته الخاطئة؛ بإعطائها أسباباً تبدو منطقية ومقبولة، وذلك للهروب من الشعور بالذنب أو لتجنب اللوم والعتاب، والتبرير المستمر في الحياة الزوجية يمثل عبئاً نفسياً يستهلك طاقة الشريكين، ويتحول غالباً إلى ساحة صراع بدلاً من أن يكون وسيلة للتفاهم. التبرير عادة دفاعية مدمرة تسد باب الحوار وتمنع حل المشكلات تقول استشاري العلاقات الأسرية نادين المرشدي لـ"سيدتي": "تبرير الأخطاء باستمرار في الحياة الزوجية هو آفة تهدد استقرار العلاقة وتمنع نموها، وهي عادة دفاعية مدمرة تسد باب الحوار وتمنع حل المشكلات من جذورها، وتتمثل في تحويل النقاش من حل المشكلة إلى الدفاع عن النفس وإلقاء اللوم على الطرف الآخر واللجوء المستمر إلى اختلاق الأعذار، الدفاع عن النفس، وإلقاء اللوم على الظروف أو الشريك، بدلًا من الاعتراف بالخطأ والمسؤولية". أسباب لجوء أحد الزوجين أو كليهما للتبرير الهروب من المسؤولية يلجأ أحد الزوجين أو كلاهما إلى التبرير كحيلة دفاعية للهروب من المسؤولية نتيجة ضغوط نفسية، تراكمات وخلافات لم تحسم بعد، كما يبرر الشريك غيابه أو صمته بالانشغال الدائم بالعمل؛ ليتجنب الاعتراف بالتقصير أو الإهمال العاطفي، أو غياب الثقة والأمان بين الطرفين، أو استخدام التبرير والإنكار بشكل غير واعٍ لحماية الصورة الذاتية للشخص أمام نفسه وأمام شريكه. الخوف من رد الفعل الرغبة في تجنب النزاعات الصادمة وحماية الشريك من الخيبة أو الغضب، في كثير من الأحيان يتحول التبرير إلى آلية دفاعية تلقائية لحماية العلاقة، أو لحماية الذات من العواقب النفسية والاجتماعية لردود الفعل القاسية، وخشية مواجهة غضب الشريك، أو انتقاده، أو حدوث خلاف حاد لرغبة في الحفاظ على الهدوء الظاهري للمنزل، وتجنب الأجواء المشحونة والتوتر الذي قد يؤثر على الأطفال أو على سير الحياة اليومية. حماية الصورة الذاتية لجوء أحد الزوجين أو كليهما للتبرير كحيلة لحماية الصورة الذاتية، ينبع من رغبة نفسية عميقة في الحفاظ على احترام الذات، وتجنب الشعور بالذنب أو النقص أمام الشريك، والرغبة في الظهور دائماً بمظهر الشخص "المثالي" أو "المصيب" أمام الطرف الآخر، وهو وسيلة دفاعية ضرورية لتجنب العقاب العاطفي أو الخصام. ضعف التواصل ضعف التواصل بين الزوجين يعد من أبرز الأسباب التي تدفع أحدهما أو كليهما إلى اللجوء للتبرير المستمر كوسيلة للدفاع عن النفس أو لتجنب اللوم، وغياب البيئة الآمنة للحوار تجعل الشريك يشعر أن الاعتراف بالخطأ سيُستغل ضده مستقبلاً، إلى جانب أنه عندما يغيب الحوار الصريح والآمن؛ يتحول التواصل إلى بيئة دفاعية يسهل فيها سوء الفهم. أبرز أخطاء التبرير الشائعة في الحياة الزوجية تبرير الخطأ بدلاً من مراجعته إن تبرير الخطأ، بدلاً من مراجعته، هو أحد أخطر الفخاخ النفسية والسلوكية التي تقع فيها الكثير من العلاقات الزوجية؛ كاللجوء إلى اختلاق الأعذار السريعة لتغطية السلوك الخاطئ بدلاً من الاعتراف به ومحاولة إصلاحه، وإلقاء اللوم الدائم على ضغوط العمل، أو الأطفال، أو الطقس، من دون تحمل أي مسؤولية شخصية عن رد الفعل. الدفاعية المفرطة وهي واحدة من أخطر أخطاء التبرير وأكثرها شيوعاً في الحياة الزوجية، حيث تحوّل أي نقاش بسيط إلى معركة لإثبات البراءة بدلاً من حل المشكلة، ورفض تقبّل أي ملاحظة أو نقد وتحويل الحوار إلى هجوم عكسي وتفسير أي ملاحظة أو عتاب من الشريك على أنه هجوم شخصي، مما يستدعي التبرير المستمر. قلب الحقائق وإلقاء اللوم إن قلب الحقائق وإلقاء اللوم من أخطر أخطاء التبرير وأكثرها تدميراً للعلاقة الزوجية، حيث يتحول الشريك المخطئ من موضع "المسؤول" إلى موضع "الضحية"، كمحاولة إثبات أن الطرف الآخر هو السبب الرئيسي في الخطأ أو المشكلة عبر إعادة صياغة المواقف، حيث يُسقط الطرف المبرر المشكلة بالكامل على الطرف الآخر، مستخدماً عبارات مثل "أنا فعلت ذلك لأنكِ استفززتني" أو "لو لم تهملني لما تصرفت بهذه الطريقة". التبرير بالظروف المعتادة هو أحد أخطر الأخطاء الفكرية والتبريرية الشائعة التي تؤدي إلى فجوة صامتة بين الزوجين، حيث يتم التعامل مع الأخطاء المتكررة أو التقصير المستمر على أنه أمر "طبيعي" ويحدث في كل البيوت، مثال: عندما يقنع أحد الطرفين نفسه بأن "كل الأزواج يتشاجرون هكذا" أو "كل البيوت تعاني من هذا الجفاء"، فإنه يتوقف تماماً عن محاولة إصلاح المشكلة، أو تعليق الأخطاء المتكررة على شماعة الضغوط اليومية أو الإرهاق من دون السعي لتغيير السلوك المزعج. العناد والإصرار على الموقف حيث يتحول النقاش بينهما من محاولة لفهم شريك الحياة إلى رغبة في "الانتصار" وإثبات الذات، حتى لو كان ذلك على حساب استقرار العلاقة، والتمسك بالرأي الخاطئ وإطالة أمد النقاش لإثبات الصحة الوهمية، بدلاً من التنازل من أجل استقرار الحياة. تراكم المشاعر السلبية تراكم المشاعر السلبية وعدم التعبير عنها في وقتها؛ يؤدي بمرور الوقت إلى انفجار العلاقات الزوجية، كما يؤدي كثرة التبرير إلى شعور الطرف الآخر بعدم الأمان والإحباط، ويشعر الطرفان ببرود عاطفي ومسافة نفسية كبيرة، كما تصبح الذكريات السلبية هي المسيطرة على التفكير، مما يولد فجوة عاطفية صامتة. تكرار السلوك عندما يرتكب أحد الشريكين خطأ ما، ثم يقدم اعتذاراً أو تبريراً، لكنه يعود لتكرار نفس السلوك مجدداً، يتحول التبرير هنا من "محاولة للشرح" إلى "أداة للتنصل من المسؤولية، حيث يفقد الشريك المتضرر الثقة في وعود الطرف الآخر وكلامه، ويصبح التبرير بلا قيمة. إلغاء ثقافة الاعتذار ومن الاعتقادات الخاطئة أن الاعتراف بالخطأ يقلل من شأن الشخص، وأن الاعتذار ينتقص من الكرامة أو الهيبة أمام الطرف الآخر، وهو ما قد يوسّع الفجوة بين الزوجين، ويحوّل الخلاف البسيط مع الوقت إلى فجوة عاطفية عميقة.